* * * Carol * * *

Oi todo mundo!

Hoje só tem piadex....hehehe

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Branca de Neve, a Fera (da Bela) e o Ali Babá encontram-se na floresta:
- Sou a mais linda do mundo ... - diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo ! - diz a Fera.
- Sou o maior ladrão do mundo! - diz Ali Babá.
Eles entram um por um na Grande Caverna, para falar com o Mestre dos Magos, atual possuidor do Espelho Mágico.
Branca de Neve entra e sai muito feliz...
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
A Fera entra e sai sorridente, todo satisfeito...
- Sou o mais feio do mundo, viva!
Ali Babá entra, mas sai enfurecido... e pergunta...
- Porra!!! Quem é Paulo Maluf ?!?

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A velhinha chega ao céu e lógico, encontra o guardião dos portões esperando-lhe.
Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz :
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno e você pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas. A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.
- Mas lá o Diabo vai lhe fuder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!!!

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Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera, por isso me prepare roupas suficientespara uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca.
Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah!...Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é faz o que o marido pediu.
No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos
carapaus. Mas porque é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi?
A mulher responde:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca.

"Nunca duvide da capacidade de uma Mulher" e ...... principalmente fique esperto na proxima pescaria seu mané....

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Uma repórter de um programa feminino de variedades pergunta à D.Irene:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
D. Irene: - Sim... de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade... Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço... Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres... então, tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
Repórter: - Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nósem que consiste essa sexualidade?
D. Irene: - Ah... é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão,lavar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros...

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Havia onze pessoas penduradas em uma corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos e para evitar a queda de todos eles, decidiram que um deles teria que se soltar da corda. Eles não conseguiram decidir quem até que, finalmente, a mulher, numa fala emocionada disse que se soltaria da corda, pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e seumarido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta.
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas.

MORAL DA HISTÓRIA:
Nunca subestime o poder de uma mulher... Elas sempre conseguem o que querem...

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Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô ? Quem é ?
Ouvinte: Sérgio, do Jardim Magnólia.
Locutor: Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra?
Ouvinte: Ah! A palavra é vaice!
Locutor: Vaice ? Como se escreve?
Ouvinte: V - A - I - C - E
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice fuder! - e nesse momento desliga aligação.
Locutor: Que é isso pessoal! Vamos colaborar... afinal existem criançasouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô! Quem é?
Ouvinte: Joselito, do Perobal!
Locutor: Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: Eudi
Locutor: Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: E - U - D - I
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...Deixa eu ver.... Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol...
eudésmia...eudiapneustia... eudiapnêustico... É! Realmente estapalavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte: Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice fuder!

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Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região. O touro era seu único patrimônio. Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para "cobrir" suas vacas. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!
O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!! Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do caboclo e falaram:
- Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.
O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar ao prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade.
Fizeram uma festa imensa na cidade... Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!! Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...
- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro. Ela é muito magra!
Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a vaca e... nada!!! O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.
- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes!
- Deixa eu vou conversar com o touro. E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:
- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu:
- Não enche o saco!!! Agora sou funcionário público!!!

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